Je suis pas une artiste. J'ai pas confiance en moi. Je n'arrive pas à être originale, pourtant j'essaie. J'ai du mal à raconter ma vie. J'ai du mal à dire ce que je pense. J'ai du mal à comprendre ce que je ressens. J'ai du mal à ME comprendre. Ma vie est un bordel. Alors j'écris. Pour guérir, pour panser les blessures. J'écris pour soulager mon corps, ma tête, mon coeur.

Margot. 3 janvier.

1 an. Jour pour jour. 1 an déjà. 1 an putain. 1 an que je m'attache, 1 an que je n'suis rien par ta faute. 1 an que je dépend de toi. 1 an que c'est fini. 1 an que tu t'es barré et que tu m'as laissée là. Là, dans c'te putain de vie. Plus seule que jamais. Et regarde, regarde moi bien maintenant. Je vais me battre tu sais. Pour te prouver que tu as eu tort. Pour te prouver que j'y arriverai. Sans toi. C'est le début de ma vie. Je vais renaitre. Et tu vas souffrir, toi. Tu verras. Tu comprendras. Tu regretteras. Tu reviendras. Et je ne te regarderai pas, je ne te verrai pas. Tu n'existeras plus. Tu vas morfler, ça oui. Tu vas essayer de comprendre ce que j'ai vécu. Bon courage.

Margot. 5 janvier.

Charlotte. Mon Amour. C'est la fin. Ma meilleure amie. Ma "meilleure amie". Putain. Mais comment t'as fait ? comment tu t'es rendue compte de rien ? On est niaises, putain c'qu'on est connes. 7 ans que ça dure. 7 ans qu'on se ment à nous-même. Ne vivons plus dans le passé, il est temps de se faire une raison. Je t'abandonne, ici, sans plus d'explications. Tu dois comprendre par toi-même. C'était ton rôle, de me comprendre. Tu devais me protéger, m'écouter, me consoler. C'est terminé. Allons de l'avant et soyons réalistes une bonne fois pour toute mon coeur. Vivons l'une sans l'autre, nous y arriverons, j'en suis persuadée. Casse-toi, sors de ma tête tout de suite. Et ne reviens plus. C'est fini. Barre-toi.

Margot, 15 janvier

La solitude. Le bordel. Le manque. Le trop plein. La peur, encore. Surtout. L'épuisement, aussi. Quand tout devient trop dur, insurmontable. Quand tu n'as plus la force, que tu es fatiguée. Fatiguée de vivre. Fatiguée de te battre. Fatiguée d'attendre. Encore et toujours. La haine, la jalousie, aussi. La rancoeur. L'enervement, la déprime, la solitude, encore une fois. Le mal, tout simplement. Le mal de vivre.

Margot, 16 janvier.

Comme le besoin d'un nouveau souffle, d'un nouveau départ. De se débarrasser de la routine. De tourner la page et d'entamer un nouveau chapitre. Un besoin de tendresse, d'amour, d'attention, d'une présence, d'une personne qui me comprend. Le besoin de toutes les filles de mon âge, en fait. Moi qui ésperait être originale. Bah putain. Mais bouge toi ma vieille ! Réveille toi ! Tu vas finir seule ! Vieille, moche et seule ! T'as le temps ? Non, vraiment pas. T'as pas le temps, Ta vie  défile sous tes yeux. Et tu restes là, passive, les bras balants. Tu regardes le monde tourner sans toi et tu pleures, tu pleures, tu pleures. Et tu es tellement seule. Tu cries mais personne ne t'entend, personne ne se retourne, personne ne te vois.

Vis, ma vieille. Bientôt il sera trop tard.

Margot, 29 janvier.